написать

Я не школьник, я садист! Детский юмор.

Я не школьник, я садист! Детский юмор.
Играют мои дети в монополию, сами. Вдруг средняя читает:
— Банкрот. Мам, пап, кто такой банкрот?
Объясняю:
— Банкрот — это тот, кто потерял все свои деньги и имущество.
— А-а-а, а я думала, что банкрот — это банковский крот!


— Если порезал палец, нужно наклеить пенопластырь.


Нашла в дедушкином доме свою старую жестяную коробку с «драгоценностями» — старыми серёжками, пуговками, камушками. Подарила дочке. Она в восторге. Не зная, как выразить свою благодарность, изрекла:
— Мама! Спасибо что ты мне всякой всякоты надарила!


— У свинки родились свинята, у овцы — овчата и овчарки, у коровы — коровки, у вороны — воронки, у сороки — сорочки, у совы — филинята, у утки — гусята, у курицы — курята, у барана — баранки, отец ягнёнка — большой Ягн.
И весь этот поток сознания на одном логопедическом занятии.


У Сашки (6 лет) есть двоюродный брат Коля (18 лет). Сашка подходит к Колиному отцу и спрашивает:
— Дядя Лёш, а есть такое слово «однополчанин»?
— Конечно, Сашуль, а почему ты спрашиваешь?
— Ну, мы же с Колей однополчане.
Дядя Лёша удивлённо:
— Нет конечно, вы братья!
Тут Санька выдаёт фразу, после которой в три погибели от смеха согнулись все, включая самого Колю.
— Ну, мы же в поезде на одной полке спали.


Тётя говорит Вите (5 лет):
— Ты у нас совсем большой. Скоро в школу пойдёшь. Будешь школьник.
Витя отвечает:
— Я не школьник, я садист. Я пока только в садик хожу.


— У меня утёнок заболел.
— Что с ним?
— У него кашель, сопель и хвостик болит.


21
Проголосовать ЗА Проголосовать ПРОТИВ
Женьшень29.03.2014 в 00.00 Вчера Кирилл уронил крышечку от витаминов и такой восклицает:
— Вот я рукодрючка!
В оригинале «криворучко», это наше семейное ругательство.


— Мама, если соединить кошку и петуха, то получится петухошка.


Пока мы были в отъезде, свекровь смотрела за Дианкиными морскими свинками. По приезде она ей сказала:
— Поправились твои свинки (явно она их раскормила).
А та ей в ответ:
— Да нет, они и раньше были поправленными.


В детском саду:
— Валя не слышала, а я слышала. Потому, что я ухи прибавила!


В детском саду:
— Моё любимое занятие — рисование и лепение!


— А я маму не будил! Она уже была проснутая!


Дочка бесится вечером. Спать не уложить.
— Смотри сколько времени уже!
Полбесятого!


Дочь (4 года) пришла и жалуется на брата (2 года 2 месяца):
— Мама!!! Он меня чумазкой замурзюкал!
Стала разбираться — оказалось он её руку фломастером изрисовал.


Миша (3 года) смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Какая у меня рожа колобочья!
У него было круглое лицо!


Маленькая Ксюша (4 года) любит модничать и делать бусы. И вот, в один из вечеров, увлечённо делая свой очередной шедевр, капитально запутывает верёвочку и бежит к маме:
— Мама, распутай.
Мама, долго ковыряясь, наконец-то распутала и подаёт Ксюше, ребёнок бросается на шею, целует и говорит:
— Мамочка, ты у меня такая замечательная распутница!
Веселились все, кроме папы.


— Мам, а папа меня оскорбил.
— Каким образом?
— Не образом, а подпопочнеком, это побольнее образа.
Тимуру 3 года, папа дал по попе за проказы.


Дочка (8 лет) приходит недавно со школы и говорит:
— Кажется у меня перегар.
Я не поняла, переспрашиваю:
— Что у тебя?
А она говорит:
— Ну, жарко мне, понимаешь…


Утром доча попросила сварить мамную кашу…

Гукулесовая каша очень нравиться Ярославу.


Кот Сёма был не в настроении и ударил Кирюнделя лапой, когда тот его погладить хотел. Я кота отругала, говорю:
— Играть с Сёмой не будем, объявим ему бойкот.
Вечером Кирюха папе рассказывает:
— Сёма — байкот, а Бася — байкиса!


Учили стих про мишку косолапого, который шишки собирает.
Пришли на приём к логопеду как раз на комиссию в детский сад, ну и логопед спрашивает, знает ли она стишок (а мы вообще-то не очень любим их рассказывать, обычно заставлять надо), а тут она так:
— Да, знаю.
— Мишка косолапый по лесу идёт, шишки собирает, никому не давает.


Старший ребёнок на компьютере играет в стратегию — домики-заводики строит, людям задания даёт… Потом рассказывает, как у него там деятельность протекает:
— А ещё там ходят такие зелёные человечки… ну, эти… нагловики.
Оказалось, налоговики, сборщики налогов то есть.
А еще ребёнок этих «нагловиков» отправлял в промежутках между сборами налогов в цирке клоунами работать — это повышало «радость» населения…


Сын разозлился, рыдает, машет кулаками в воздухе, орёт:
— Раскулачу всех!!!


Пашка говорит:
— Ко мне ночью в кровать залезло чудовище, я его обтрогал, оказалась сестрёнка.


Яська (6 лет) рассматривает в магазине упаковки с паштетом:
— Так, этот из свинины, это из гусины…
Я на автомате:
— Не гусины, а гусятины…
— Из гусятины, из свинятины, этот из индятины… Мама, а что за животное такое — говья?


Даша поёт песню:
— Собака бывает кусачей, а лошадь бывает скакачей.


Витюша (4 года) приехал на лето к бабушке в деревню.
Рано утром он бежит к ней с кружкой и кричит:
— Бабушка, а ты козу уже подавила?


— Один мальчик спал и спал. Все думали, чего он так долго спит? И в итоге его прозвали «Мальчик-спальчик».


Я не школьник, я садист! Детский юмор.
Источник

Комментарии (0) Вконтакте (0) facebook ()

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Наверх