написать

Он же не беременный...(Детский юмор)

  • 06 октября 2014
  • ROSROS
  • Версия для печати
Он же не беременный...(Детский юмор)
Обедаем всей семьёй. Дочка между делом сообщает:
— Я у бабушки, когда была, смотрела фильм про беременного дядю, он в конце фильма родил. Пап, ну дяди же могут родить ребенка?
Папа:
— Нет, дочь, у мужчин в животе нет ничего, чтобы выносить и родить малыша.
И тут сын, отправляя очередную ложку борща в рот, изрекает:
— Они туда только едят!



Девочки играют в беременных мам. Насте уже надоело ходить с «животиком» и она упрашивает сестру:
— Маш, ну давай родим до обеда!



Приехала старшая сестра, она хорошо поправилась. Сын (9 лет):
— Ты что, беременная?
— Сам ты беременный!
Он тоже немного поправился. Малый с умным видом:
— Чтоб ты знала, мужчины не размножаются!!!



Софья (7 лет) смотрит рекламу по телевизору, там показывают тест на беременность, Софья кричит мне:
— Ой мам! У тебя такая палочка есть, да?!
Я спрашиваю:
— Какая?
Она отвечает:
— Ну такая, которая показывает, если ты беременная или просто толстая!



Когда я была беременная, мой трёхлетний племяшка любил здороваться с малышом. Однажды он долго смотрел на живот и выдал:
— Выходи уже, потусуйся с нами, Голубчик!



Спрашиваю дочку (4 года):
— Ты будешь суп?
— Мне только бульончик и хлеб, буду макать хлеб и есть его.
— Значит ложку не надо?
— Надо! А как я буду хлеб спасать?



Моя беременная подруга Лена пьёт чай с печеньем. Ее сын Миша (4 года):
— Ты зачем моей сестрёнке на голову печеньки бросаешь?



Навещала внука-первоклассника. Спрашиваю:
— Как дела в школе?
— А в меня девочка одна влюбилась, — сообщает как-то буднично.
— Красивая?
Подумав:
— Да-а.
— Она скромная? — спрашиваю.
Останавливается как вкопанный, молчит и смотрит на меня. Секунд через 30, с непониманием в голосе:
— А это как?
О времена! О нравы!



Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще-то это я научил тебя его открывать!..



Таня:
— Мама, у нас в классе один мальчик сказал, что хочет рыбных палочек в заварном креме! С чего бы это? Он же не беременный…



Пятилетнему Артёмке мама объяснила, что маленькие детки появляются у мамы в животике, когда этого захочет Бог, потом они там подрастают 9 месяцев и в больнице маме разрезают животик и достают малыша.
Вот как-то вечером смотрим детскую энциклопедию, рассматриваем страницу, где помещены фотографии ребёночка в животике у мамы. Артём так эмоционально:
— Мама, мама я так хочу братика. Реши, пожалуйста, сегодня ночью срочно с Богом этот вопрос!
Папа, минут через 30:
— Так, всё, пора спать. Маме ещё всю ночь с Богом вопрос о ребёнке решать…



Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает:
— Мама, а ты можешь ещё забеременеть?
— Ну, не знаю, — уклончиво отвечаю я.
На что дитя XXI века выдаёт:
— А ты в интернете посмотри!



Спрашиваю дочку (4 года):
— Ты будешь суп?
— Мне только бульончик и хлеб, буду макать хлеб и есть его.
— Значит ложку не надо?
— Надо! А как я буду хлеб спасать?



Ходили с дочкой на выходных в цирк. На арене разыгрывается сценка в ресторане. Обезьянка в чёрном пиджаке сидит за столом, «заказала» себе еду, ей принесли тарелку, она аккуратно вилкой с тарелки берёт кусочки банана и отправляет точно в рот.
Папа 6-летней дочке:
— Вот, доченька, посмотри, как обезьянка кушает, вилочкой, аккуратно. А ты постоянно руками ешь!
Ребёнок отвечает:
— Ну правильно! Её же дрессировали!

Источник

Комментарии (0) Вконтакте (0) facebook ()

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Наверх